Анекдоты про менеджеров по продажам
***
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. – Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше…
***
– Зря говорят, что Виктор Ющенко – бездарный политик. На самом деле он – очень эффективный антикризисный менеджер и гениальный посредник! – Докажи это! – В 2005 году все ругали Виктора Ющенко за то, что он запретил трогать Кучму, а в 2010 – за то, что сдал власть Януковичу. А все дело в том, что Кучма и Янукович так боялись и не доверяли друг другу, что не могли передать власть напрямую. Вот и наняли Виктор Андреича временным управляющим…
***
Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет «менеджер по уничтожению санкционных продуктов».
***
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», – говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
***
Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
***
Уважаемые сотрудники офиса! – Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. – С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
***
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как–то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие–то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил – дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой. Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам…
***
Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании: – Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.
***
Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься – без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел два и говорит – всё, мол, это дневная норма. А я ему – какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых – и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
– Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
– Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда.
***
Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR–менеджер дал мне ноутбук и сказал: – Попробуйте–ка мне его продать. Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR–менеджер и стал истерично кричать: – Немедленно верни мой ноут обратно! Я сказал: – 200 баксов и ноут ваш.
***
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
***
Почему программисты могут делать два проекта одновременно? – У них две руки. Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? – У них два глаза. Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? – У них два уха. Почему менеджеры могут делать только один проект? – У них одна жопа.
***
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам…
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: – Тут сумму пишите прописью! – А это как? – Буквами! – Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
***
Объявление: «В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера»
***
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК». Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
***
Добрый начальник отдела ласково называет курьеров «топ-топ менеджерами».
***
– Кем вы работали в госструктурах? – Эффективным менеджером. – Насколько эффективным? – На 30% от бюджета. – Должен признать – это высший «пилотаж»!
***
Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю опасности свою семью, и теперь я гангстер.
***
Проблема автопрома – не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.
***
Собеседование в финансовой компании: — Вы претендуете на должность менеджера? — Да. — Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку! — Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился? — Ээээ… А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
***
Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот мерчендайзер, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если все вместе они мечтают поскорее свалить из этой конторы.
***
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: — А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. — Ничего особенного, сэр. Жарко у них там – вот я и посоветовал им работать под душем.
***
Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.
***
В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.
***
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? – Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
***
Менеджер: Как там наш проект? Программист: Утонул в потоке новых сверх–супер–экстра–мега–сука–срочных задач, которые сыплются каждый день как «шарики» у козы из под хвоста.
***
– Чтобы убедить избирателей в том, что Путин – эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган «Путин – это Сталин сегодня». – Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что «Медведев – это Путин вчера»….
***
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
***
Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин: – Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками. – Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.
***
Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает: – Потенцию повышаешь? – Да не, это чтобы не спать. – Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!
***
Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это! Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: «До свидания!» Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?» Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»
***
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: – Вы считаете себя честным человеком? – Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. – Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: – Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…
***
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ–топ менеджерами.
***
Секретарь–менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: – А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б». Обиженный бухгалтер не остался в долгу: – А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».
***
Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона))
***
– Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. – А по покупкам – женщины.
***
Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: – Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат? – Да. – Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы. – Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.
***
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. – Васек, ты че? – Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!56
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает: – Что вам посоветовать? – Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду. – А что у вас на обед? – Дык, блин, вино!!!
***
Разговор разработчика с менеджером. – А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две. – У профессиональных кинологов это называется «вязка».
***
Клиент: – Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»? Менеджер: – Ну, в принципе, это не смертельно – но мне привычнее, когда меня называют Виталием…
***
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. – Ну–с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так–с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.
***
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: – Говорит Лось из Космоса…
***
Руководитель компьютерной фирмы распекает менеджера по продажам:
— Ну что за дурацкая заявка? Две сотни компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару!
— А чего, нормально! Они жалуются на жару – я и порекомендовал им работать под душем.
***
Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: – Вам помочь? – и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.
***
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. – Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше…
***
– Зря говорят, что Виктор Ющенко – бездарный политик. На самом деле он – очень эффективный антикризисный менеджер и гениальный посредник! – Докажи это! – В 2005 году все ругали Виктора Ющенко за то, что он запретил трогать Кучму, а в 2010 – за то, что сдал власть Януковичу. А все дело в том, что Кучма и Янукович так боялись и не доверяли друг другу, что не могли передать власть напрямую. Вот и наняли Виктор Андреича временным управляющим…
***
Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет «менеджер по уничтожению санкционных продуктов».
***
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», – говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
***
Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
***
Уважаемые сотрудники офиса! – Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. – С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
***
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как–то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие–то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил – дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой. Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам…
***
Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании: – Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.
***
Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься – без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел два и говорит – всё, мол, это дневная норма. А я ему – какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых – и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
– Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
– Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда.
***
Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR–менеджер дал мне ноутбук и сказал: – Попробуйте–ка мне его продать. Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR–менеджер и стал истерично кричать: – Немедленно верни мой ноут обратно! Я сказал: – 200 баксов и ноут ваш.
***
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
***
Почему программисты могут делать два проекта одновременно? – У них две руки. Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? – У них два глаза. Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? – У них два уха. Почему менеджеры могут делать только один проект? – У них одна жопа.
***
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам…
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: – Тут сумму пишите прописью! – А это как? – Буквами! – Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
***
Объявление: «В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера»
***
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК». Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
***
Добрый начальник отдела ласково называет курьеров «топ-топ менеджерами».
***
– Кем вы работали в госструктурах? – Эффективным менеджером. – Насколько эффективным? – На 30% от бюджета. – Должен признать – это высший «пилотаж»!
***
Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю опасности свою семью, и теперь я гангстер.
***
Проблема автопрома – не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.
***
Собеседование в финансовой компании: — Вы претендуете на должность менеджера? — Да. — Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку! — Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился? — Ээээ… А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
***
Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот мерчендайзер, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если все вместе они мечтают поскорее свалить из этой конторы.
***
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: — А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. — Ничего особенного, сэр. Жарко у них там – вот я и посоветовал им работать под душем.
***
Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.
***
В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.
***
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? – Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
***
Менеджер: Как там наш проект? Программист: Утонул в потоке новых сверх–супер–экстра–мега–сука–срочных задач, которые сыплются каждый день как «шарики» у козы из под хвоста.
***
– Чтобы убедить избирателей в том, что Путин – эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган «Путин – это Сталин сегодня». – Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что «Медведев – это Путин вчера»….
***
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
***
Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин: – Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками. – Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.
***
Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает: – Потенцию повышаешь? – Да не, это чтобы не спать. – Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!
***
Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это! Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: «До свидания!» Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?» Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»
***
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: – Вы считаете себя честным человеком? – Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. – Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: – Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…
***
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ–топ менеджерами.
***
Секретарь–менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: – А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б». Обиженный бухгалтер не остался в долгу: – А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».
***
Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона))
***
– Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. – А по покупкам – женщины.
***
Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: – Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат? – Да. – Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы. – Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.
***
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. – Васек, ты че? – Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!56
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает: – Что вам посоветовать? – Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду. – А что у вас на обед? – Дык, блин, вино!!!
***
Разговор разработчика с менеджером. – А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две. – У профессиональных кинологов это называется «вязка».
***
Клиент: – Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»? Менеджер: – Ну, в принципе, это не смертельно – но мне привычнее, когда меня называют Виталием…
***
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. – Ну–с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так–с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.
***
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: – Говорит Лось из Космоса…
***
Руководитель компьютерной фирмы распекает менеджера по продажам:
— Ну что за дурацкая заявка? Две сотни компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару!
— А чего, нормально! Они жалуются на жару – я и порекомендовал им работать под душем.
***
Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: – Вам помочь? – и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.