Анекдоты про менеджеров по продажам

Анекдоты про менеджеров по продажам

[contact-form-7 404 "Not Found"]
  • Поделитесь данными о стоимости
  • Пожаловаться


  • Добавить свою цену в базу

    Комментарий

***

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. – Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше…

***

– Зря говорят, что Виктор Ющенко – бездарный политик. На самом деле он – очень эффективный антикризисный менеджер и гениальный посредник! – Докажи это! – В 2005 году все ругали Виктора Ющенко за то, что он запретил трогать Кучму, а в 2010 – за то, что сдал власть Януковичу. А все дело в том, что Кучма и Янукович так боялись и не доверяли друг другу, что не могли передать власть напрямую. Вот и наняли Виктор Андреича временным управляющим…

***

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет «менеджер по уничтожению санкционных продуктов».

***

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», – говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

***

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

***

Уважаемые сотрудники офиса! – Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. – С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

***

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как–то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие–то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил – дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой. Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам…

***

Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании: – Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.

***

Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься – без претензий, тут же уйду». Тот согласился.

Съел два и говорит – всё, мол, это дневная норма. А я ему – какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых – и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

– Молодец, а теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

– Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.

Не забуду этот взгляд никогда.

***

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR–менеджер дал мне ноутбук и сказал: – Попробуйте–ка мне его продать. Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR–менеджер и стал истерично кричать: – Немедленно верни мой ноут обратно! Я сказал: – 200 баксов и ноут ваш.

***

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

***

Почему программисты могут делать два проекта одновременно? – У них две руки. Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? – У них два глаза. Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? – У них два уха. Почему менеджеры могут делать только один проект? – У них одна жопа.

 

***

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам…

***

Блондинка оформляет кредит. Менеджер: – Тут сумму пишите прописью! – А это как? – Буквами! – Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

***

Объявление: «В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера»

***

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК». Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

***

Добрый начальник отдела ласково называет курьеров «топ-топ менеджерами».

***

– Кем вы работали в госструктурах? – Эффективным менеджером. – Насколько эффективным? – На 30% от бюджета. – Должен признать – это высший «пилотаж»!

***

Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю опасности свою семью, и теперь я гангстер.

***

Проблема автопрома – не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.

***

Собеседование в финансовой компании: — Вы претендуете на должность менеджера? — Да. — Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку! — Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился? — Ээээ… А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

***

Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот мерчендайзер, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если все вместе они мечтают поскорее свалить из этой конторы.

***

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: — А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. — Ничего особенного, сэр. Жарко у них там – вот я и посоветовал им работать под душем.

***

Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

***

В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.

***

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? – Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

***

Менеджер: Как там наш проект? Программист: Утонул в потоке новых сверх–супер–экстра–мега–сука–срочных задач, которые сыплются каждый день как «шарики» у козы из под хвоста.

***

– Чтобы убедить избирателей в том, что Путин – эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган «Путин – это Сталин сегодня». – Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что «Медведев – это Путин вчера»….

***

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

***

Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин: – Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками. – Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.

***

Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает: – Потенцию повышаешь? – Да не, это чтобы не спать. – Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!

***

Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это! Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: «До свидания!» Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?» Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»

***

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: – Вы считаете себя честным человеком? – Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. – Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: – Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

***

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ–топ менеджерами.

***

Секретарь–менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: – А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б». Обиженный бухгалтер не остался в долгу: – А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

***

Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона))

***

– Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. – А по покупкам – женщины.

***

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: – Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат? – Да. – Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы. – Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

***

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. – Васек, ты че? – Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!56

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает: – Что вам посоветовать? – Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду. – А что у вас на обед? – Дык, блин, вино!!!

***

Разговор разработчика с менеджером. – А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две. – У профессиональных кинологов это называется «вязка».

***

Клиент: – Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»? Менеджер: – Ну, в принципе, это не смертельно – но мне привычнее, когда меня называют Виталием…

***

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. – Ну–с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так–с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

***

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: – Говорит Лось из Космоса…

***

Руководитель компьютерной фирмы распекает менеджера по продажам:

— Ну что за дурацкая заявка? Две сотни компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару!

— А чего, нормально! Они жалуются на жару – я и порекомендовал им работать под душем.

***

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: – Вам помочь? – и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.