Анекдоты про пчел

Анекдоты любят все. Пчеловоды – народ серьёзный и очень занятой, но любит при случае, и посмеяться над хорошей шуткой. Смешные истории, конечно, на тему пчеловодства.

***

– Меня ужалила ваша пчела, – жалуется дачник соседу, который разводит пчел.

– Покажите, которая! Я ее накажу!

***

– Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

– Если его пчелы потом узнают, ему хана.

***

Мужа пчела укусила на интимное место. На следующее утро, после близости, он с женой размышляют, на что потратить денежные накопления….

Он: купим новый диван и шкаф.

Она: дорогой, а, может, купим улей с пчёлами?)

***

– «Любишь медок, полюби и холодок!» Говорили пьяные пчелы, вытаскивая зимой медведя из берлоги.

***

Если пчелы бьются об улей и падают, значит, расцвел хмель!

***

Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем..

***

Прибегает Винни Пух к Пятачку: – Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:

– Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.

Пятачок: Да ну… А что она говорила?

– Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

***

Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу. Его спрашивает учительница: Откуда у тебя шишка? Петя ей отвечает: Мне на лоб села пчела.

– А почему ты ее не смахнул?

– Я не успел, отец ее веслом убил

***

Встречаются два фермера:

– Ты уже клеймил свой скот?

– Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться..

***

–Что такое ОС?

–ОС – это полосатый мух!

–Не-е! Полосатый мух – это пчел, а ОС – это то на чем земля вертится!

***

Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума – пчеловода стоит шикарный особняк, огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.

– Кум вареники ешь?

– Ага.

– С медом? – Ага.

– А мне можно?

– Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: – Кум, так у тебя тут собака!

– А-то!

***

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.).

И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: А я пасечником стану!

Председатель: – Что ж, хорошо…

Дед: Только вместо пчел я в улья поселю комаров!

Зал: ???

Дед: Кровь государству сдавать буду…

***

Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:

–Ты доволен своими пчелами?

пчеловод – Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!

***

Два цветка.

Один другому: Я тебя люблю!

Другой: Я тебя тоже очень люблю!.. Ну где же эти пчёлы!!!

***

– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки…

– А мед-то они приносят?

– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

***

– Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!

– Винни, это мухи!…

***

После того как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

***

Москва. К строительному рынку подъезжает “Мерседес” с правительственными номерами. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу.

– У вас крестики для монтажа плитки есть?

– Есть, конечно.

– Дайте тысяч сорок-пятьдесят.

– Господи, зачем вам столько!

– Да-а.. У Лужкова пчёлы погибли – приказал похоронить с почестями.

***

Когда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?

– Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня…

***

Приходит пчеловод к доктору и говорит:

– Мне пчелы мужской орган изжалили!

Доктор:

– А я чем вам помогу?

– А вы боль уберите, а опухоль оставьте!

***

Муж с женой сели обедать, мужа в ЯЗЫК ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет: «Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать» Она, – схватив ручку ПИШЕТ: «надо ехать в больницу». Он (пишет в ответ): «ДУРА, я же слышу!!!»

***

Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове. Холмс:

– Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?

– Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, – снимает сетку, все лицо опухшее. Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали.

***

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

– Хочешь, свинья, медку похряпать?

– А что, можно? – отвечает Пятачок.

– Конечно!

– А как?

– Короче, видишь вон то дерево? – говорит Винни.

– Вижу.

– Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчёлы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчёлы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь вводу, пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда и мы потом натрескаемся им до отвала, а?

– Конечно, давай!

Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчёлы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчёлами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:

– Слышь, медведь, и кто это тебе сказал, что за бугром река, а?

А Винни ему и говорит:

– Нет, ну ты меня еще про мёд спроси!

* * *

На перекрестке ушастый «запорожец» с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из «мерса» выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в «запорожце» и говорит:

– Ну, дед, попал ты на деньги… Штук на десять. Тебя как, сразу замочить?

Дед говорит:

– Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам.

На следующий день бригада на другом 600-м «мерсе» приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у «мерса» стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит:

– Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю – дом спалим.

Дед отвечает:

– Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь?..

И отсчитывает бригадиру десять штук баксов. Бригадир обалдевает:

– Дед, а откуда у тебя деньги?

Дед говорит:

– Да я тут по мелочи работаю, пчел развожу, кроликов…

Бригадир со злостью поворачивается к своей братве:

– Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов, а вы даже лохов развести не можете!

***

…. – а какие у вас в Грузии пчелы?

– Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.

– а как же они в улей влазят?

– Визжат, но влазят!

***

Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать, как коровы начнем! – Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?

***

Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:

– Все фигня!

И снова – брык! Родственники срочно – электрошок, инсулин, адреналин!

Больной снова приходит в сознание:

– Все фигня! Вот только пчелы…

Брык! Родственники снова – электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:

– А, впрочем, и пчелы – тоже фигня…

Окончательный брык.

***

Супружеская пара решает купить машину, но денег не хватает немого. Посовещавшись, решают занять у соседки. Соседка одинокая, и имеет пасеку. Мужик идет узнать, не даст ли соседка в долг денег. Соседка и говорит, подумав, что даст денег без возврата, если он займется с ней любовью под пчелку. Мужик говорит что подумает. Приходит домой и рассказывает жене. Обсудив ситуацию, решают согласиться на ее условия. Мужик идет к соседке, она сажает на его член пчелу, пчела кусает, член набухает, и они занимаются любовью. Закончив, она дает ему денег, и он идет домой. Придя домой, жена мужу говорит: «Давай попробуем как это под пчелку». Занимаются любовью, жена и говорит мужу: «Может нафиг эту машину, лучше пасеку купим».

***

Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: «Надо какую-то работу найти». Пошел к председателю колхоза:

– Слышь, пристрой меня куда-нибудь.

– Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.

– Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.

– А начальником МТС?

– Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.

– А может на пасеку?

– На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.

– А это как?

– А так, улья есть, а пчел нет.

***

Женщина как пчела, липнет на мед, а потом кусается.

***

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

***

Ты будешь визжать как тучка, когда пчелы решат, что ты медведь.

***

Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.